今天真开心。

10点起床，洗头洗澡。

11点多和菲菲见面。去参加菲迷聚会。

1点多开始在城市英雄打电动。真好玩呀真好玩。

那里好便宜，是外面的7。5折。而且游戏好多。

小可爱也来了。

后来我们又玩杀人。哎呀我演技高超。

后来我们出去吃东西，逛街，又去打电动。

总之今天好开心呀，有菲菲在，有一大群人一起玩，还有帅哥小可爱可以看。

 

夜里的时候哭了的。被梦者塞死了。

然后只要眼泪一流，就想到感情的事。

78年2月1号。苏姓，5481结尾的手机号。

我居然都还记得清楚的。

年轻的日子以为只要有爱，什么都不是阻碍。

现在我长大了。

厄。那个阿姨背的白色GUCCI真好看。

 

罗，对于你的感情观，我无论如何，无法苟同。

 

小可爱，真帅呀真帅呀，养眼！

今天的我。刚洗头，头发真乱！不过皮肤真好。哈哈，钱堆的。

 

我很久不写日记了.虽然每天都在发生很多事.

我是懒得记了,罩C说得好,过多DEEP有损身心健康.

身边幼稚的人真多.一再被幼稚的DEEP强奸到.

于是得出结论,幼稚的家伙们都是扎堆的.彼此称赞.

 

我今天统计了一下.开学到现在我花了1500大洋.

哇哈哈哈哈,400块一月的生活费.我真是个牛比的人.

小妞,该省钱了.

 

最近买了很多打折的衣服.喜欢得很.

又看上了一双靴,折后600.什么时候糊弄我爸给我买了吧....

无意义的DEEP不需要拿出来说.

写完日记就去做作业.

 

烫头前半小时同海君的合影

在艾格买的吊带X2

吊带和裤子.裤子太大了..

班级聚餐上的我.真消魂.吃完就拉了两天肚子.

扮丑可以给人一种"也许她不扮丑会很漂亮"的错觉.

新买的衣服.

新买的衣服.

猫子同学终于在挫败感持续缠绕的日子里找到了新的恋人。

尽管我也想破口大骂，我也想痛哭流涕。

万幸的是什么事都没发生的。

不必再发现猫子为D君不露声色的心痛，其实也好。

 

爱呀。

没有什么比考研更重要了，现在的我。

 

最近的相片s。

不知道该添加什么说明，凑合看吧。

开学一周.一切都好.

节节课认真听,没有上课睡觉.

晚上11点半左右睡.早晨比以往提前半小时起床.

看看书,试试衣服,化装,都好.

 

大学头2年没有试过上课听讲.

真的.现在想起来,tmd,基础英语,泛读这些基础课程,我从来没听过一节!

虽然节节课几乎都有上.

认真听一分钟便要哈欠连天,要睡觉.

如今不同了.多了一个目标.

我是不能说大学两年我什么都没有做的.

REDUCE MYSELF.

I'M GROWING UP NOW.

 

也会想,如果中学的日子不那么玩时尚装叛逆,大约现在也不会落到如此处境.

但是转念一想也好.人终究是要经历这样一段时间的.早来总好过晚来.

现在一切还来得及.我才刚刚大三.

头两年也许除了认真读书,别的该经历的大多也都来了.

 

依然常常在学校里遇到7.虽然心中设想过无数次啊见到她要说,还我ZIPPO.

但是若是真的见到,也会装做没有看见而转身走远的.

 

 

 

对对对你说得太对了.

我不想谈恋爱了.累,耗精神.

如果有个人.很相似我.可以拉着我同他一起去自习室复习准备考研.

开心的时候可以过恋人的生活.适当的时候又可以做陌生人,视而不见,心知肚明.

什么爱呀爱呀.嫁人吧.大家都乖乖的.偶尔的错误,不要告诉彼此就好,自己去抹掉.

就是想找个人陪而已.假若将来真的有个人会在我的生活中占据家人一般的地位.

 

唉周董的千里之外真好听.

 

我也没有想到家人对于我而言真的是这么重要的.

不敢说爸妈的教育方法.但我知道的,他们很爱我和姐姐.

 

对于我爸妈总说我很聪明,我现在觉得,是的,是这样的.

大部分每天认真听讲的同学,成绩同大一大二的我差不多.

那么大三结束的时候我又会是什么样子呢.

 

听过去爱听的歌.感觉就像死过一遍.

 

　亲愛的小丑 02:14:31
你这种畸形以为到处可找的么
　亲愛的小丑 02:14:35
你是特例

 

是啊是啊.有我这样的畸形存在,那么一定也有同我一样畸形的人在另个地方.

可是我们彼此是不可能找到的.

其实我觉得我挺正常的.好过那些明明正常却要故意moan的人.

装B不犯罪,可是麻烦你们麻烦你们,不要强奸我们不装B人群的思想.

慢慢的肤浅,变得幼稚.思维变得简单.

 

这会在听以父之名.JAY终究还是优秀的.

即便是流行音乐.

 

那斑驳的家徽我擦拭了一夜孤独的光辉我才懂的感觉
烛光不不停的摇晃猫头鹰在窗棂上对著远方眺望
通向大厅的长廊一样说不出的沧桑
没有喧嚣只有宁静围绕我慢慢睡著天刚刚破晓

 

诶.从没注意过这一段歌词.真不错.

 

依然是在减肥的..

依然还是55.7kg左右.

 

100斤还好远.

 

下面的图.

我的CHLOE.显然是假货

BODY

FACE.

 

最近玩玩真实,不PS了.

 

考研.为了家人,为了自己,拼了.

这几天来例假，我爆了。

虽然饭不见得比往常吃的多了多少

万恶的沙其玛却攻陷了我。

我昨天7点起床到现在，吃了4块还是5块沙其玛吧。

苍天。

体重也飚了。但没有以往飚得厉害。

55。7KG。

 

是的，娇小才是王道。我羡慕死那些165以下的了。

可我已经长起这么大个，唯一能做的就是减肥。

瘦吧，瘦吧，用力的瘦。

瘦成NICOLE RICHIE那样。

 

这会我特别想吃薯条。太想吃了！薯条！番茄酱！

还特别想吃火锅。锅加锅。。还有，咖喱饭！还有，PIZZA。。

PIZZA已经半年没吃过了。。太想吃了。。

 

相片就激情自拍了吧。

是的。要记下来，某个日子的我，是什么样子。

我腰上的肉已经无药可救了。我腰瘦不下来。

除非取掉两跟肋骨，然后把盆骨磨掉一些。

 

10月1日时若是能减到100斤，我就去归元寺上香。

 

一个小时以后我妈就要进手术室了。我觉得我挺没心没肺的。

但是怎么说呢，觉得没问题的，这次手术，一定会成功。

我一夜没睡了，过会去医院坐着。

 

最近武汉真热，讨厌死了。四五天没下38度了。

这是我开始吃减肥药起的十多天里第一次转钟还没睡。

药效很强。头7天我瘦了整整8斤。

随之而来的也是头晕，反胃，乏力，心悸等等。

一向被戏称健壮的我居然也昏过去两次。

每日早早便乏累睡去，早早又醒来。

其实规律的生活也好。

 

前几天。我的左眼失明了。

突然的疼痛，而后看一切事物都是模糊。

无法准确估量一米之内物体的准确距离。

简直要沮丧。想起中元节那天在609遇到的眼球男子。

于是这么撑着撑着到现在。竟也不那么痛了，竟也开始清晰了。

 

在湖工的论坛上为《女朋友，我拿什么娶你》同一些人争论来。

猫力说，这是一场装b与不装b之间的较量。

虽然不喜欢艾美，但是她说的，人人都想过好的生活。我赞同的。

我便是养尊处优。这些话我不敢在外面说，我怕她们讥我招摇。

倘若无双与窈窕还算是对手----尽管在我心中她们不是。

她们无非是饱汉不知饥汉饿的试图用美好的幻想来驳倒我。

而另一位，如同高二时候，在传奇SF里遇到的那位人妖男子一般的毫无威胁力可言的网客

只能说，真的对不起。恕不奉陪。

装女人四处造谣挑拨是非耍无赖这种事，倘若在十五岁的年纪，我会大怒，而后动手打人。

如今只是懒得计较。不是对手。

但是尽管如此，我还是很冲动。牡羊座也许是很好的领头人，但绝不会是领袖。

我的冲动与卤莽大约也只有在没人的时候才能收敛一点。

我总在试图去教那些愚昧的人们以真理。却忘记了人人都不同。

 

闲下这么些日子，没有出门。没有联络别人。没有任何活动。

因为所有的都逃不开顾虑。我便是操劳的命。

出门化装吗。妆花怎么办。穿什么衣服。该去哪里吃。会不会变胖。诸如此类。

而我也确实不懂得如何维持与他人的关系。

至尽居然也只剩下这么一直打骂过来的罗，心照不宣的王。

若连带网友的话，鱼鱼也是好人的。虽然有争执，却不至于面红耳赤。

还是顾虑。也许别人在忙。也许别人有许多事要做。也许别人并未当我做朋友。

 

罗又有了新的爱人。我爱人的心已经死了。

每每见到他便要骂上一句狗男女。这是嫉妒。纯粹的。

猫力说什么好事都让你碰上了。白口莫辩。

我相信一定不是因为我一直把自己视做倒霉才一直遇到倒霉的事。

而真的事实就是如此。

引用QQ资料。

我以前以为我过得一塌糊涂是因为生活态度太消极于是重振旗鼓奋发图强拼搏进取积极向上最后还是落了个悲惨的下场.科学无法解释的怪异现象,我们只好归类为RPWT.

 

本本里没装什么歌。而写日记一定要放音乐的。

于是现在在放的是梁静茹的SUNRISE。

很不舒服。在决心隐匿于两任爱人生活外之时，这歌都曾随我恫哭。

我爱人的心已经死了。

我是推卸责任的人，所以我宁愿归结为我无法遇到足够好的恋人。

每个人身上都有坏到让我无法忍受的缺点。不愿意为我改，我也无法包容。

而我的懒惰与虚荣也足以让太多的人却步。

那么就继续嫉妒可以将每次恋爱都视做初恋的人吧。

在我发现初恋男友竟做上副总职位时，我的心一动。

在我发现初恋男友并不是舍得为我花钱的人时，我又觉好马不吃回头草。

生活造就我的虚荣。我将虚荣无阻拦的展现在每一任恋人面前。

若你是有能耐的人，那么请你好好待我，努力赚钱。

若你觉得这便是奢侈，请快快被我吓走。

 

看到一贯做出坚强外表的人写下柔软的篇章，试图去安慰，却发觉自己的卤莽是无法收敛的。

于是一篇篇看上去好似嘲讽。

 

刺猬仔，小乌龟。

我最早的BLOG呀。如今连密码都不知道被哪个王八蛋改掉了。

有时也很想念某些日子的精神恋爱。

在无法登陆的时间写长长的em。微笑抑或泪流满面。

一堆小毛孩子写矫情的话语。互相倾诉，彼此安慰。

那些日子是柔软的。

如今我再也写不出那样的话语了。便是觉得汗毛倒立，鸡皮疙瘩。

只是要爱自己。要过得好。

 

凌晨5点半醒来的时候，很落寞。

我这样的人竟也会醒得早。虽然明知是药的功效。

我是无法在这个时间起床的。于是窝做一团。

开始想念一些已经逝去了的东西。

有时候我真想结婚。然后幻想一些片段。

一起拥在沙发上看电影，由我痛哭。

或是拥抱着睡去。

然后就醒了。片断太美好了，生活可不是那么回事。

 

我要冷静。

本来发在论坛上了。只是发泄而已，发完以后却被一只讨厌的臭虫跟了贴。

删了。觉得自己太冲动。

 

准确的说是8月7日。我得知，我当驴做马的这25天，其实并未为自己赚到一分钱的。
进公司的时候，妈妈对老总说，就当她是社会实践，不用给她工钱的。显然我是被蒙在鼓里的。
每天早晨闹钟一响，我就跟自己说亲爱的起床吧X天以后就发工资了。
然后挤断肠子挤公交去隔了条江的单位。
新人没经验。所以我成了个打杂的。端茶倒水自不必多说。
扫地，擦窗户，拖地，清理桌子，倒垃圾，擦沙盘，收拾安全帽，接电话，登记客户，诸如此类。
300多平的全落地窗开放式售楼部就这么每天重复的打扫着。
我干得多么拼命。因为我要赚钱。每天光站就要站上五六个钟头。若是客户多，连饭都吃不上。
我 他 妈 这 么 辛 苦 为 什 么！不就是为了钱么！
工作了的少拿你们的累来数落我。我还没毕业。我才快大三。
我既然还生活在美好的校园里又何苦先让自己为将来的事情担惊遭罪。
老总是我叔叔。我怕因为是亲戚这种尴尬的关系而让身边的人排挤我，所以总是更忍让。
我可以满脸堆笑的为那些纯粹是打发时间而进来溜达溜达的客户找台阶下并且送他们离开。
我可以在同事对我无理指责的时候说对不起，你不要生气了，我以后会注意的。
我在家连床都不铺却可以每天起早从不迟到赶到单位做清洁。
我还真市井啊。但是没办法，我永远都被钱约束。
晚上的时候叔叔请我们全家到很好的酒店吃饭。不外乎鱼翅燕窝鲍鱼一类。
这大约就是我工资的抵消了。食之真他妹的无味。
我吃得心在滴血。回家以后身上起了一圈红疹。
我的生活看上去真风光。
我用上万块的笔记本电脑。我用的护肤品随便一瓶在商场的售价都可能是某些人一个月的生活费。
鱼翅燕窝我吃到想吐。我家直系亲属有高干。我抱着手机褒长途电话粥。诸如此类。
可是我口袋里所有的钱加起来还不够我剪一个头发。我夏天都尽量不坐带空调的公气。
在学校里我只在食堂打最便宜的饭菜。和朋友一起我总是一副穷酸样子。无见识。
我就陷入了这么个矛盾的生活里。家庭培养了我巨大的虚荣心，可是我又随时受到钱的约束。

我给我爸说，想换个新手机。最近姐姐回家，我又受到巨大的不平等待遇。我要求平反。
我爸说，你把我拿去卖了给你买新手机吧。
他便是爱说这种话来搪塞我。
却也不知道这样多么降低自己的身价，或者他也认为他确实也只值这么一部手机的价钱。
我说我已经好久没出去旅游过了。我要去旅游。
我爸说，你以为暑假就是给你旅游的？凭什么让你去旅游？
我说我去过的地方太少了。让我开开眼。
我爸说，你去过的地方还少了？北京，山东，湖南，孝感，鄂州，襄樊，黄冈，黄石。。
又是这一套。那么我去过的地方还真是多，新马泰---新州马房山武泰闸。
初听时还觉得好笑。听久了便是烦躁。次次都是这么一套说辞。嚼蜡！
如果说小孩尚不懂事敷衍过去也就算了。这么大了还玩这一招。

我家之所以有两个小孩大致的原因是我妈28岁才生我姐。
我姐年幼的日子身体极其虚弱，心脏病的原因她随时可能睡过去就醒不来。
那时候家里又穷，没有足够好的条件保证她完全的康复。
超过35岁再生孩子就有危险，于是在妈33岁那年有了我。
怀我的日子里家境也渐渐好了起来，我妈每天都吃各种有营养的东西，生怕再生出个孱弱的孩子。
在我出生后没多久姐的身体也慢慢开始好了起来。
我没有辜负爸妈的厚望，无论是身高还是体重都超越了他们的期盼。
尽管我也有心脏病但是似乎并无大碍。我看上去真是一副强壮的体魄。
于是造成了我大我姐两号的现状。
先入为主的观念导致人们都认为我好欺负我姐。我姐营养不良。
况且她在外地读书，于是人人都把爱与关怀交付给她。
我这么个健康的胖娃就可以被当作空气阻力忽略不计了。
爸妈疼姐的表现真是让我觉得没必要继续在这个家里呆下去了。
过年时我买了300块一双的打折NIKE，被我妈念真会花钱。
半年后我提出再买双新鞋时我妈振振有辞的说几百块一双的NIKE才能穿半年？
显然她忘记了总穿一双鞋脚会臭鞋也会臭的。
过年时我姐买了600块一双的打折鞋。我当时心里暗爽，以为她回家会被骂。
不料我妈说，这鞋真好看。你穿真好看。我心里又想，我爸见了她穿高根鞋一定会骂。
不料我爸说，这鞋真好看。你穿真好看。
诸如此类，等等等等。
显然我上班的时间我妈究竟带我姐出去逛过多少次街我也无法统计了。
总之几乎每次回家衣柜里都会出现新的不属于我的小码靓衣。
在我的一再要求下我爸给了我一条所谓的真珍珠项链。我朋友一看说，假的。一磨内层的塑料珠就出来了。
姐回来，妈主动送了她条珍珠项链。我表示愤慨，她们说，是假的，是假的。
然后经过验证，货真价实的珍珠。
吃饭的时候我很不高兴的说了一句姐老欺负我。叔叔说了句让我想掀桌的话。
他说，光看你们外表就知道，肯定是你欺负你姐姐啊。你长得比她好这么多。
喔！耶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

本来打算拿工资以后先还欠我姐的钱。再请爸妈出去外面小馆子吃一顿。
剩下的钱去小店淘身衣服。连人都约好了。
上班空闲的时候就想想，这么两三百块能买什么衣服，该买什么样的衣服。
等等等等美好幻想。全tm一起破灭了。
星座上还说这个月如果我很努力工作的话可以得到很多钱。终于不灵了一次啊。
憋屈得厉害。想到单位里女的欺负我时候我忍气吞声
不可理喻的客户的百般刁难
用手去拧拖把时恶心的感觉
每天挤公交时的拥挤与燥郁
等等等等。。

总之现在是一种被强奸了的心情。糟糕得厉害。琐碎得不行。