今天真开心。

10点起床，洗头洗澡。

11点多和菲菲见面。去参加菲迷聚会。

1点多开始在城市英雄打电动。真好玩呀真好玩。

那里好便宜，是外面的7。5折。而且游戏好多。

小可爱也来了。

后来我们又玩杀人。哎呀我演技高超。

后来我们出去吃东西，逛街，又去打电动。

总之今天好开心呀，有菲菲在，有一大群人一起玩，还有帅哥小可爱可以看。

 

夜里的时候哭了的。被梦者塞死了。

然后只要眼泪一流，就想到感情的事。

78年2月1号。苏姓，5481结尾的手机号。

我居然都还记得清楚的。

年轻的日子以为只要有爱，什么都不是阻碍。

现在我长大了。

厄。那个阿姨背的白色GUCCI真好看。

 

罗，对于你的感情观，我无论如何，无法苟同。

 

小可爱，真帅呀真帅呀，养眼！

今天的我。刚洗头，头发真乱！不过皮肤真好。哈哈，钱堆的。

 

我很久不写日记了.虽然每天都在发生很多事.

我是懒得记了,罩C说得好,过多DEEP有损身心健康.

身边幼稚的人真多.一再被幼稚的DEEP强奸到.

于是得出结论,幼稚的家伙们都是扎堆的.彼此称赞.

 

我今天统计了一下.开学到现在我花了1500大洋.

哇哈哈哈哈,400块一月的生活费.我真是个牛比的人.

小妞,该省钱了.

 

最近买了很多打折的衣服.喜欢得很.

又看上了一双靴,折后600.什么时候糊弄我爸给我买了吧....

无意义的DEEP不需要拿出来说.

写完日记就去做作业.

 

烫头前半小时同海君的合影

在艾格买的吊带X2

吊带和裤子.裤子太大了..

班级聚餐上的我.真消魂.吃完就拉了两天肚子.

扮丑可以给人一种"也许她不扮丑会很漂亮"的错觉.

新买的衣服.

新买的衣服.

猫子同学终于在挫败感持续缠绕的日子里找到了新的恋人。

尽管我也想破口大骂，我也想痛哭流涕。

万幸的是什么事都没发生的。

不必再发现猫子为D君不露声色的心痛，其实也好。

 

爱呀。

没有什么比考研更重要了，现在的我。

 

最近的相片s。

不知道该添加什么说明，凑合看吧。

开学一周.一切都好.

节节课认真听,没有上课睡觉.

晚上11点半左右睡.早晨比以往提前半小时起床.

看看书,试试衣服,化装,都好.

 

大学头2年没有试过上课听讲.

真的.现在想起来,tmd,基础英语,泛读这些基础课程,我从来没听过一节!

虽然节节课几乎都有上.

认真听一分钟便要哈欠连天,要睡觉.

如今不同了.多了一个目标.

我是不能说大学两年我什么都没有做的.

REDUCE MYSELF.

I'M GROWING UP NOW.

 

也会想,如果中学的日子不那么玩时尚装叛逆,大约现在也不会落到如此处境.

但是转念一想也好.人终究是要经历这样一段时间的.早来总好过晚来.

现在一切还来得及.我才刚刚大三.

头两年也许除了认真读书,别的该经历的大多也都来了.

 

依然常常在学校里遇到7.虽然心中设想过无数次啊见到她要说,还我ZIPPO.

但是若是真的见到,也会装做没有看见而转身走远的.

 

 

 

对对对你说得太对了.

我不想谈恋爱了.累,耗精神.

如果有个人.很相似我.可以拉着我同他一起去自习室复习准备考研.

开心的时候可以过恋人的生活.适当的时候又可以做陌生人,视而不见,心知肚明.

什么爱呀爱呀.嫁人吧.大家都乖乖的.偶尔的错误,不要告诉彼此就好,自己去抹掉.

就是想找个人陪而已.假若将来真的有个人会在我的生活中占据家人一般的地位.

 

唉周董的千里之外真好听.

 

我也没有想到家人对于我而言真的是这么重要的.

不敢说爸妈的教育方法.但我知道的,他们很爱我和姐姐.

 

对于我爸妈总说我很聪明,我现在觉得,是的,是这样的.

大部分每天认真听讲的同学,成绩同大一大二的我差不多.

那么大三结束的时候我又会是什么样子呢.

 

听过去爱听的歌.感觉就像死过一遍.

 

　亲愛的小丑 02:14:31
你这种畸形以为到处可找的么
　亲愛的小丑 02:14:35
你是特例

 

是啊是啊.有我这样的畸形存在,那么一定也有同我一样畸形的人在另个地方.

可是我们彼此是不可能找到的.

其实我觉得我挺正常的.好过那些明明正常却要故意moan的人.

装B不犯罪,可是麻烦你们麻烦你们,不要强奸我们不装B人群的思想.

慢慢的肤浅,变得幼稚.思维变得简单.

 

这会在听以父之名.JAY终究还是优秀的.

即便是流行音乐.

 

那斑驳的家徽我擦拭了一夜孤独的光辉我才懂的感觉
烛光不不停的摇晃猫头鹰在窗棂上对著远方眺望
通向大厅的长廊一样说不出的沧桑
没有喧嚣只有宁静围绕我慢慢睡著天刚刚破晓

 

诶.从没注意过这一段歌词.真不错.

 

依然是在减肥的..

依然还是55.7kg左右.

 

100斤还好远.

 

下面的图.

我的CHLOE.显然是假货

BODY

FACE.

 

最近玩玩真实,不PS了.

 

考研.为了家人,为了自己,拼了.

这几天来例假，我爆了。

虽然饭不见得比往常吃的多了多少

万恶的沙其玛却攻陷了我。

我昨天7点起床到现在，吃了4块还是5块沙其玛吧。

苍天。

体重也飚了。但没有以往飚得厉害。

55。7KG。

 

是的，娇小才是王道。我羡慕死那些165以下的了。

可我已经长起这么大个，唯一能做的就是减肥。

瘦吧，瘦吧，用力的瘦。

瘦成NICOLE RICHIE那样。

 

这会我特别想吃薯条。太想吃了！薯条！番茄酱！

还特别想吃火锅。锅加锅。。还有，咖喱饭！还有，PIZZA。。

PIZZA已经半年没吃过了。。太想吃了。。

 

相片就激情自拍了吧。

是的。要记下来，某个日子的我，是什么样子。

我腰上的肉已经无药可救了。我腰瘦不下来。

除非取掉两跟肋骨，然后把盆骨磨掉一些。

 

10月1日时若是能减到100斤，我就去归元寺上香。

 

一个小时以后我妈就要进手术室了。我觉得我挺没心没肺的。

但是怎么说呢，觉得没问题的，这次手术，一定会成功。

我一夜没睡了，过会去医院坐着。

 

最近武汉真热，讨厌死了。四五天没下38度了。

这是我开始吃减肥药起的十多天里第一次转钟还没睡。

药效很强。头7天我瘦了整整8斤。

随之而来的也是头晕，反胃，乏力，心悸等等。

一向被戏称健壮的我居然也昏过去两次。

每日早早便乏累睡去，早早又醒来。

其实规律的生活也好。

 

前几天。我的左眼失明了。

突然的疼痛，而后看一切事物都是模糊。

无法准确估量一米之内物体的准确距离。

简直要沮丧。想起中元节那天在609遇到的眼球男子。

于是这么撑着撑着到现在。竟也不那么痛了，竟也开始清晰了。

 

在湖工的论坛上为《女朋友，我拿什么娶你》同一些人争论来。

猫力说，这是一场装b与不装b之间的较量。

虽然不喜欢艾美，但是她说的，人人都想过好的生活。我赞同的。

我便是养尊处优。这些话我不敢在外面说，我怕她们讥我招摇。

倘若无双与窈窕还算是对手----尽管在我心中她们不是。

她们无非是饱汉不知饥汉饿的试图用美好的幻想来驳倒我。

而另一位，如同高二时候，在传奇SF里遇到的那位人妖男子一般的毫无威胁力可言的网客

只能说，真的对不起。恕不奉陪。

装女人四处造谣挑拨是非耍无赖这种事，倘若在十五岁的年纪，我会大怒，而后动手打人。

如今只是懒得计较。不是对手。

但是尽管如此，我还是很冲动。牡羊座也许是很好的领头人，但绝不会是领袖。

我的冲动与卤莽大约也只有在没人的时候才能收敛一点。

我总在试图去教那些愚昧的人们以真理。却忘记了人人都不同。

 

闲下这么些日子，没有出门。没有联络别人。没有任何活动。

因为所有的都逃不开顾虑。我便是操劳的命。

出门化装吗。妆花怎么办。穿什么衣服。该去哪里吃。会不会变胖。诸如此类。

而我也确实不懂得如何维持与他人的关系。

至尽居然也只剩下这么一直打骂过来的罗，心照不宣的王。

若连带网友的话，鱼鱼也是好人的。虽然有争执，却不至于面红耳赤。

还是顾虑。也许别人在忙。也许别人有许多事要做。也许别人并未当我做朋友。

 

罗又有了新的爱人。我爱人的心已经死了。

每每见到他便要骂上一句狗男女。这是嫉妒。纯粹的。

猫力说什么好事都让你碰上了。白口莫辩。

我相信一定不是因为我一直把自己视做倒霉才一直遇到倒霉的事。

而真的事实就是如此。

引用QQ资料。

我以前以为我过得一塌糊涂是因为生活态度太消极于是重振旗鼓奋发图强拼搏进取积极向上最后还是落了个悲惨的下场.科学无法解释的怪异现象,我们只好归类为RPWT.

 

本本里没装什么歌。而写日记一定要放音乐的。

于是现在在放的是梁静茹的SUNRISE。

很不舒服。在决心隐匿于两任爱人生活外之时，这歌都曾随我恫哭。

我爱人的心已经死了。

我是推卸责任的人，所以我宁愿归结为我无法遇到足够好的恋人。

每个人身上都有坏到让我无法忍受的缺点。不愿意为我改，我也无法包容。

而我的懒惰与虚荣也足以让太多的人却步。

那么就继续嫉妒可以将每次恋爱都视做初恋的人吧。

在我发现初恋男友竟做上副总职位时，我的心一动。

在我发现初恋男友并不是舍得为我花钱的人时，我又觉好马不吃回头草。

生活造就我的虚荣。我将虚荣无阻拦的展现在每一任恋人面前。

若你是有能耐的人，那么请你好好待我，努力赚钱。

若你觉得这便是奢侈，请快快被我吓走。

 

看到一贯做出坚强外表的人写下柔软的篇章，试图去安慰，却发觉自己的卤莽是无法收敛的。

于是一篇篇看上去好似嘲讽。

 

刺猬仔，小乌龟。

我最早的BLOG呀。如今连密码都不知道被哪个王八蛋改掉了。

有时也很想念某些日子的精神恋爱。

在无法登陆的时间写长长的em。微笑抑或泪流满面。

一堆小毛孩子写矫情的话语。互相倾诉，彼此安慰。

那些日子是柔软的。

如今我再也写不出那样的话语了。便是觉得汗毛倒立，鸡皮疙瘩。

只是要爱自己。要过得好。

 

凌晨5点半醒来的时候，很落寞。

我这样的人竟也会醒得早。虽然明知是药的功效。

我是无法在这个时间起床的。于是窝做一团。

开始想念一些已经逝去了的东西。

有时候我真想结婚。然后幻想一些片段。

一起拥在沙发上看电影，由我痛哭。

或是拥抱着睡去。

然后就醒了。片断太美好了，生活可不是那么回事。

 

我要冷静。

本来发在论坛上了。只是发泄而已，发完以后却被一只讨厌的臭虫跟了贴。

删了。觉得自己太冲动。

 

准确的说是8月7日。我得知，我当驴做马的这25天，其实并未为自己赚到一分钱的。
进公司的时候，妈妈对老总说，就当她是社会实践，不用给她工钱的。显然我是被蒙在鼓里的。
每天早晨闹钟一响，我就跟自己说亲爱的起床吧X天以后就发工资了。
然后挤断肠子挤公交去隔了条江的单位。
新人没经验。所以我成了个打杂的。端茶倒水自不必多说。
扫地，擦窗户，拖地，清理桌子，倒垃圾，擦沙盘，收拾安全帽，接电话，登记客户，诸如此类。
300多平的全落地窗开放式售楼部就这么每天重复的打扫着。
我干得多么拼命。因为我要赚钱。每天光站就要站上五六个钟头。若是客户多，连饭都吃不上。
我 他 妈 这 么 辛 苦 为 什 么！不就是为了钱么！
工作了的少拿你们的累来数落我。我还没毕业。我才快大三。
我既然还生活在美好的校园里又何苦先让自己为将来的事情担惊遭罪。
老总是我叔叔。我怕因为是亲戚这种尴尬的关系而让身边的人排挤我，所以总是更忍让。
我可以满脸堆笑的为那些纯粹是打发时间而进来溜达溜达的客户找台阶下并且送他们离开。
我可以在同事对我无理指责的时候说对不起，你不要生气了，我以后会注意的。
我在家连床都不铺却可以每天起早从不迟到赶到单位做清洁。
我还真市井啊。但是没办法，我永远都被钱约束。
晚上的时候叔叔请我们全家到很好的酒店吃饭。不外乎鱼翅燕窝鲍鱼一类。
这大约就是我工资的抵消了。食之真他妹的无味。
我吃得心在滴血。回家以后身上起了一圈红疹。
我的生活看上去真风光。
我用上万块的笔记本电脑。我用的护肤品随便一瓶在商场的售价都可能是某些人一个月的生活费。
鱼翅燕窝我吃到想吐。我家直系亲属有高干。我抱着手机褒长途电话粥。诸如此类。
可是我口袋里所有的钱加起来还不够我剪一个头发。我夏天都尽量不坐带空调的公气。
在学校里我只在食堂打最便宜的饭菜。和朋友一起我总是一副穷酸样子。无见识。
我就陷入了这么个矛盾的生活里。家庭培养了我巨大的虚荣心，可是我又随时受到钱的约束。

我给我爸说，想换个新手机。最近姐姐回家，我又受到巨大的不平等待遇。我要求平反。
我爸说，你把我拿去卖了给你买新手机吧。
他便是爱说这种话来搪塞我。
却也不知道这样多么降低自己的身价，或者他也认为他确实也只值这么一部手机的价钱。
我说我已经好久没出去旅游过了。我要去旅游。
我爸说，你以为暑假就是给你旅游的？凭什么让你去旅游？
我说我去过的地方太少了。让我开开眼。
我爸说，你去过的地方还少了？北京，山东，湖南，孝感，鄂州，襄樊，黄冈，黄石。。
又是这一套。那么我去过的地方还真是多，新马泰---新州马房山武泰闸。
初听时还觉得好笑。听久了便是烦躁。次次都是这么一套说辞。嚼蜡！
如果说小孩尚不懂事敷衍过去也就算了。这么大了还玩这一招。

我家之所以有两个小孩大致的原因是我妈28岁才生我姐。
我姐年幼的日子身体极其虚弱，心脏病的原因她随时可能睡过去就醒不来。
那时候家里又穷，没有足够好的条件保证她完全的康复。
超过35岁再生孩子就有危险，于是在妈33岁那年有了我。
怀我的日子里家境也渐渐好了起来，我妈每天都吃各种有营养的东西，生怕再生出个孱弱的孩子。
在我出生后没多久姐的身体也慢慢开始好了起来。
我没有辜负爸妈的厚望，无论是身高还是体重都超越了他们的期盼。
尽管我也有心脏病但是似乎并无大碍。我看上去真是一副强壮的体魄。
于是造成了我大我姐两号的现状。
先入为主的观念导致人们都认为我好欺负我姐。我姐营养不良。
况且她在外地读书，于是人人都把爱与关怀交付给她。
我这么个健康的胖娃就可以被当作空气阻力忽略不计了。
爸妈疼姐的表现真是让我觉得没必要继续在这个家里呆下去了。
过年时我买了300块一双的打折NIKE，被我妈念真会花钱。
半年后我提出再买双新鞋时我妈振振有辞的说几百块一双的NIKE才能穿半年？
显然她忘记了总穿一双鞋脚会臭鞋也会臭的。
过年时我姐买了600块一双的打折鞋。我当时心里暗爽，以为她回家会被骂。
不料我妈说，这鞋真好看。你穿真好看。我心里又想，我爸见了她穿高根鞋一定会骂。
不料我爸说，这鞋真好看。你穿真好看。
诸如此类，等等等等。
显然我上班的时间我妈究竟带我姐出去逛过多少次街我也无法统计了。
总之几乎每次回家衣柜里都会出现新的不属于我的小码靓衣。
在我的一再要求下我爸给了我一条所谓的真珍珠项链。我朋友一看说，假的。一磨内层的塑料珠就出来了。
姐回来，妈主动送了她条珍珠项链。我表示愤慨，她们说，是假的，是假的。
然后经过验证，货真价实的珍珠。
吃饭的时候我很不高兴的说了一句姐老欺负我。叔叔说了句让我想掀桌的话。
他说，光看你们外表就知道，肯定是你欺负你姐姐啊。你长得比她好这么多。
喔！耶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

本来打算拿工资以后先还欠我姐的钱。再请爸妈出去外面小馆子吃一顿。
剩下的钱去小店淘身衣服。连人都约好了。
上班空闲的时候就想想，这么两三百块能买什么衣服，该买什么样的衣服。
等等等等美好幻想。全tm一起破灭了。
星座上还说这个月如果我很努力工作的话可以得到很多钱。终于不灵了一次啊。
憋屈得厉害。想到单位里女的欺负我时候我忍气吞声
不可理喻的客户的百般刁难
用手去拧拖把时恶心的感觉
每天挤公交时的拥挤与燥郁
等等等等。。

总之现在是一种被强奸了的心情。糟糕得厉害。琐碎得不行。

你现在正在听谁的歌:   没有听歌. 你在哪里工作（读书）：   湖北工业大学 你最后吃的一样东西是什么:：   饼干 现在天气如何：   半夜,不知道. 戴隐形眼睛吗：  戴.但是不近视. 你在哪个城市:   湖北工业大学 你的身高：   169cm 上一次吹蜡烛的数目：  很久没吹过,不记得了. 你通常吹熄这些蜡烛的日期：  我过生日不吃蛋糕,所以通常是在别人的生日吹蜡烛. 喝过酒吗：   不怎么喝. 暗恋过几个人：   暗恋的话,一个都没有.因为喜欢便要讲. 你喜欢你目前的生活吗：   不喜欢 你们家养过什么：   仓鼠狗猫蛇蜥蜴兔子鸽子等等等. 星座：   牧羊 兄弟姐妹和他们的年龄：  姐姐25岁 会因为害羞而不敢跟人表白吗：   不会. 有几个耳洞：   现在有6个 你有纹身吗：   没有.但是想 不敢吃的东西：   蟑螂 最喜欢喝什么：   水 最喜欢的数字：   3 喜欢看的哪一种电影类型：   文艺片. 最喜欢的卡通人物和品牌：   小叮当和倩碧.对这牌子太tm有情结了. 最喜欢春夏秋冬哪个季节：   秋 最喜欢吃的是什么东西：   杂食动物,现在只想得出吃火锅时喜欢土豆. 喜欢的冰淇淋种类：   不喜欢吃甜食.. 最怀念的日子：   不记得了. 最伤心的经验：   不记得了. 最喜欢星期几：   星期六. 喜欢的花：   向日葵 喜欢的运动：   最近在看世界杯. 最怕什么东西：   蟑螂 如果有来世：   希望可以做个幸福的人. 讨厌做的事:   跑步. 擅长的事：   以光的速度吃掉很多东西. 卧室地毯的颜色：  没有地毯. 最想做什么职业：   什么事都不干就可以拿很多钱的. 你们家住几楼：   7楼. 觉得自己十年后会在哪里：  大概还是在武汉吧.我不是远走的人. 寄这封邮件给你的上一个人是谁：   在一个bbs看到,于是很自觉的想要做一做. 无聊的时候你大多会做些什么：   躺着发呆 你住的最远距离的一个朋友是谁：    罗蒙啊.泪奔 对于没有把握的事情态度如何：   没把握. 有想过要怎么对付你讨厌的人吗：   玩死你们.在心里骂死你们. 你的另一半帮你付钱是理所当然的吗：   谈恋爱的话AA比较好,结婚的话就无所谓了 如果有人误会你：   很难过,又无从解释. 目前有男(女)朋友吗：   应该单身了吧. 觉得同性恋如何呢：   顺其自然. 觉得自己的长相如何：   还行. 世界上最好的事：   爱 见过让你觉得最呕的人:   身边的某些人. 现在心里最想见的人是谁：   恋人. 你猜谁是你楼下最先回这封信的：  没人.我又不打算转发出去.  最不可能回复：   同上 想要几岁结婚：   20岁 今天心情好吗：   不好 有想过自杀吗：   有. 通常几点上床睡觉：   不确定. 希望谁回信：   无. 现在几点:   4点01

是的,减肥是当务之急.

我以为放假可以心态平和一点,结果哪里知道越来越浮躁.

无止境的吃吃喝喝.

 

有时候觉得自己啊真是肤浅的女人.

每天着急,男人啊,钱啊,化妆品.

然后看一看班上其他同学的qzone,或者个性签名什么的

又突然觉得其实自己是个很有深---------度的人.

混在一群45度CJ仰望天空火树银花泪流满面的伪loli之中我还偶什么前进的动力.

 

今年太tmd莫名其妙了.

一门满分.两门九十以上.四门八十以上.四门七十以上.一门六十九分.

今年是我逃课最多的一年.

所以事实证明上课不听讲不去什么都没关系的.

考试前两周好好复习足以以撑得起门面的分数pass.

 

今天同罗蒙吵架了.md,真是冤家.总是吵.

劳资就是不喜欢marilyn manson.

这么说很直白,也就什么事都了了.

罗蒙啊,以前一直觉得你还很了我的.

就算全世界的人啊都不明白我在说什么你终究还是明白的.

哪知道心有灵犀这个东西也会随着时间的推移而慢慢消失啊.

不过我宁可给你冠个太麻木的头衔.

那么就当作是这样吧!

 

好象还有点什么想写的,结果忘记了...

我发现不管在什么时候醒来,我都是皱着眉头的

也就是说,睡着的时候,我是一副气苦相.

也就是说,我那么多除皱眼霜都白用了.

 

有时候觉得星座很准.不知道到底是因为真的很准还是因为自己看了以后思想受到影响开始慢慢靠近那种行为准则.

今天血崩了.刚洗澡调水温的时候血就一直顺着我的腿往下淌.

这是前所未有的.很不舒服的感觉.

 

照了照镜子,看到一张憔悴的脸

没有休息好,真的看起来会老好多.

可爱的茹茹不见拉.

 

今天整个心情就坏得不得了.其实也是自扰.

我想把挖的几个坑填起来,但是主意已经都忘记了.不知道该怎么去补满.

至少要把<纪念>写完.我一直谋划着该如何去描写申一在听<两个女孩>这首歌时的心情.

我总是一个容易被周遭影响的人.

如今不用被寝室的人打扰了.不用成天泡在myhugong那种低层次论坛上了.

于是我要重新开始.

<两个女孩>,难免又会想到苏姓男子.同他认识的时候开始听这首歌.

年幼的时候对待感情终究是很美好理想的.我很迟钝,我从未料到过会有人从我手中夺走恋人.

尽管时至今日我都无从得知我是否有同苏姓男子爱恋过的.只知我们曾多爱彼此,轰轰烈烈,刻骨铭心.

有一段时间,每每同他联系,他都会说,同妹妹在一起.我也未有追究或者多想过.

始料未及的是,那女孩,竟同我一样爱他的.

妹妹,这词现在看来真是暧昧得可笑.一个同样爱恋他的女孩.

他很疼她,口中说算不上喜欢,但是终究背负了这样的爱,于是要好好待她,否则良心不安

又曰,她太年轻.她太爱流泪.怕她做傻事.

我就是这样一副硬汉形象.我不会流泪,我不会犯傻.

不是恋人,又要频频的做这般解释.也许他们真的没什么.可是我们也没什么.

就是处于这样一个尴尬的地方.

更尴尬的是他竟会同时邀约我们一同出游.于是一路无言.

惨痛的回忆.

相爱的人为什么不能在一起?相爱的人为什么要在一起.

她也喊我做姐姐,尽管她比我大.她也在他面前口是心非的说,姐姐,哥是喜欢你的,请你不要误会.

有什么可误会.我同他之前又没有甚么.

好一个梨花带雨,楚楚可人的姑娘.换做我是男人,我也无法狠心的拒绝.

于是交织在两个女孩之间,束手无策.

苏姓男子大我10岁.可是他的情商却甚至比我还要低.

年幼的时候总会做出一些荒唐又轰烈的事情.本以为过去了好久好久,重新经历了这么多恋人.

该忘记的也都忘了,即便没有忘记想起也不会再有感觉了.

可是依然.

没有勇气在一起.

苏姓男子似乎结婚了.同一个意料之中又意料之外的人.竟也是我们认识的.

只是当初我一直当她作我们之间的一个配角,甚至连配角都不是,也许只是路人A.

这些也只是若干个月份之前在QQ上遇到他,他说同她订婚了,而推断出来的.

我很好奇这样一个男人结婚以后,感情生活到底会不会幸福?

也只是好奇而已.

 

与初恋男友QQ偶遇,聊了一会.他是所有异性恋人中最疼我,待我最好的一个.

想到过去就特别难受.年少气盛所以在感情上犯很多的错.却直到现在也没有变.

不过也在时刻的对自己说.既然是我选择要分手.既然已经过去了这么久

既然见到面可以不红着脸漫骂对方,那么就请装做像个朋友一样.

无论如何,THE BEST IS YET TO COME.幸福是将来时而不是过去式.

 

这两天来例假,人很难受.头昏昏的,肚子也很痛.心情湿漉漉.

很想有人陪我讲话,聊聊什么的.于是特别感谢鱼鱼鱼同学的陪伴.

鱼鱼鱼同学是个好同志.大家要向他学习.

好象很久没有写什么日记一类的东西了,倒不是没话说,而是说的太多了,不知道从哪说起.我的记性向来是差得厉害,大约这次决定静下来好好记录一下最近乱七八糟的事情,又会写着写着些漏了一些什么,于是想起来再去补充吧.
前两天,刚放假吧,才坐家里上网,小e发来条短信说,盒子,我对不起你,我不小心把你的blog给删了.看到短信的时候我都不知道我该怎么反应.那论坛我上了五年多,相当有感情,虽然挂那的blog很久没更新了,但是之前大约有一年的时间我断续着都在写日记,记录每天的点滴.闲了无事总是要去看看的.那blog记了太多的东西,的确舍不得.但是舍不得又有什么法,小e说恢复很难.与我一样遭厄运的还有ericbute.可怜的孩子.他的损失远比我大,好歹我只是一些文字心情诸如此类,他却有大笔的未备份的图片影象资料.我还记得那blog里留着许多F的留言.如今他也不上论坛了,看了看称谓,居然也只是论坛元勋了,同我一样.啊啊,那很好.终于可以不再尴尬的混迹在同个bbs上.
说到F我就不得不想到感情的事.前两天想到大一时候常听的歌,就顺手下了I FALL IN LOVE TOO EASILY.是的,就是这样的,我太容易喜欢上一个人.不完全的统计一下这已经是我第四次谈恋爱了.我自己曾经就说过,结婚找对象,找谈过2次的比较保险.第一次,他爱我,我不爱他,挥霍至终.第二次我爱他,他不爱我,学会付出.恋爱谈多了,人也开始变得不相信一些"本应该"的事情,开始没事给自己找点事.不知道该怎么去形容,总之就是一种我们不可能长久,索性有点差错便推翻一切了.刚看网易上一篇文章,说一个女人,嫁了个相当老实又顾家的老公,但是老公还是跟前女友偷吃.因为良心不安觉得家庭比那女人重要,男人向她坦白了.她的反应是爆怒和爆打.那男人说之所以前女友偷情,是因为他们分手以后她一直过得不好,而且她又一副柔柔弱弱处处可怜的样子,而老婆却总是一副硬汉形象.
真可怜呀,真可怜.我便是过得不好也不要你知道的人.我便是难过也不要在你面前哭的人.我不浪漫,不懂得讨好,不知道装弱势,不喜欢暧昧.我有疑心病,只是尽量的不去让它影响我的感情生活.是的,之前那惨痛的恋情直到现在都深深的影响着我,我是没办法走出被骗的阴影.我便是明知道"不好"也无法改变的人,因为我觉得那所谓的"不好"对于我而言才是正道.倘恋人将来也因为一时糊涂而偷吃,请你明白这样不好,而后好好的隐藏起来,不要再犯,也不要让我知道.我经不起这样的挫折了.最美的爱情依然在世界的各个角落悄声滋长,只是不会再在我身上绽放.若是哪个蠢得不行,竟向我坦白,那也只有分手或者离婚了.尽管也许还有留念,彼此深爱,诸如此类,我没办法走出这样的阴影.我的疑心病会对我说每一个他不在我身边的时刻都同另外的女子一起.何苦庸人自扰.
而后又想起苏姓男子.如今他似乎已经结婚,我们也不再联系.轰轰烈烈的爱一生只有一次,可惜它没有成形..在离别很久以后我曾经心怀不轨的想要去拆散他与他即将结婚的妻子,那真是坏得透了顶,我就是坏.因为自己觉得不安全,于是要去破坏整个世界.终究理智还是战胜了报复心态.有时候会想起当初的一些事情.因为不勇敢所以无法相爱.看起来好似遗憾,但是也坚定了将来要好好去爱不要再后悔的信念,然后在醒来以后又被不安全的感觉所击溃.
延续我的一贯作风我依然是天天做梦的.一日梦到杀掉了7与她的小女朋友.那梦太血腥了,醒了以后都觉得后怕.那天在桥上碰到了她,脑海中很快闪过一个想法,就是让她把打火机还给我.不过这个念头一闪而过,我装做没看到就走了.事后十分后悔,是的.我的zippo,我最喜欢的打火机,就这样莫名其妙的抵押在她那里,分明什么都已经偿还清,却还要有个拖欠?唉唉.

我本不喜欢杨千桦的.但是听过两首歌便又对她有所轻微的改观.可惜我是水瓶座和勇.勇真是首好歌.歌词尤其写照.我没有温柔,唯独有这点英勇.我也希望被怜爱,但自愿扮作英雄去保护你.其实这本就是自己将自己逼进一个不复的境地,却也无法自我改变.水瓶座最爱是流泪,若干年的今天想起来,苏姓男子竟也是水瓶座的.他就是那么敏感难以琢磨.通常吵架后的通话总能听到他抽泣的声音,问起他又不承认,只是说着凉.啊呀,那些也都是过去的事了.

日记写得很乱.确实一副支离破碎的模样.其实还有很多话要说, 但是那就要牵扯到许多具体的人了,于是无须赘言
心知即可.

 莲兽.。 01:27:21
我就这么说吧
  　←这是我 01:27:19
什么 。
 莲兽.。 01:28:20
你之前问我为什么和空在一起
 
  　←这是我 01:28:20
恩
 莲兽.。 01:28:28
那我可以说 至少我现在很开心
  　←这是我 01:28:26
是啊！
 莲兽.。 01:28:33
那我反问你 
  　←这是我 01:28:27
开心啊
 莲兽.。 01:28:35
你和他在一起
  　←这是我 01:28:30
不开心。
 莲兽.。 01:28:39
就这个鸟样
  　←这是我 01:28:33
我也一直在想这个问题
  　←这是我 01:28:36
真的一点都不开心。
  　←这是我 01:28:44
每次见面都有堵人的事。
 莲兽.。 01:28:53
你们都这样要死不活的撑着。。。。
 莲兽.。 01:29:07
我觉得你们的问题比较值得商榷
 莲兽.。 01:31:14
安。。。。。你自己想想
 莲兽.。 01:31:17
是我我就分
 莲兽.。 01:31:21
我话很直
 莲兽.。 01:31:34
有时候朋友关系更加合适。。。就这

 

 

 

 

开心这个词,好遥远哟.

难得赖欢说了次正常的话.

身边的人没一个看好我们的.

寝室里的听到最多的就是我说,妈的,又吵架了,烦.

人人都知道我们没事就吵架.

我向来主张感情是两个人的事.不要向外界宣扬.

幸福尚可以表露一点,吵架,闹分手，彼此知道就够了.

否则在别人眼里成了个笑话,即便彼此再认真,也无济于事.

即便最终真的冲破万难走到一起,也不会得到真正的祝福

无非是,呀,你们真在一起拉?

一直在吵架,一直在吵架,一直在吵架,一直在吵架.

偏偏又遇到一个万事都不认为自己会有错的激进青年.

战火没休止的,我照镜子谈恋爱去了.

注册2小时内不能回贴,真tmd闹心.
刚又翻到个么处女情结的帖子了.
又看到好笑的回复,把女人比喻成衣服,穿旧了还要么?
想起过去看到一个文章,说夫妻离婚,争小孩
妻子说怀孕的是我受苦的是我喂孩子的是我,你无非是跟我做了一次爱,凭什么得到孩子?
丈夫说,你投币到自动贩卖机里,拿到的饮料是你的还是贩卖机的?
乍一看,无懈可击啊,哑口无言啊.
认真一想,觉得真他妈的好笑.比喻,女人是衣服,女人是贩卖机?
抱歉,你的假设根本就不成立,所以你做出再多的比喻也是白搭.
相恋的女友,共同生活的老婆,是衣服是贩卖机
你们的爱情还真低级.
做这些自降身价或者是暴露自己低级的事情,还沾沾自喜,引以为荣,真tmd好笑.
又扯到处女处男问题上.我始终觉得,重要么?
讨厌一些人"有一次就不愁第二次"的嘴脸.
就好比说sy.适度sy有利身体健康,过度sy就是动物了.不一回事么.
你以为人人都跟你一样是没有自制力的动物?
倘若你是处男/处女,有处女/处男情结,尚算你年幼不懂事,不计较你罢了.
偏偏有些男人和少部分女人明明身经百战却依然要求对方的坚贞不渝
我日哟,这种人统统该拖出去枪毙.
本来觉得感情要是深了,做爱是很正常的事.
现在想到就觉得不寒而栗啊.
狗的.这年头小P孩真多.
老娘到订婚之前都不敢和人黑修了.省得给人抓小辫子.
虽然觉得有个姐姐说得对,热恋中的双方哪会知道将来会分开.

就是这样的。

 

最近其实发生了很多事情

只是已经不知道该怎样去记录了。

MP3坏掉，相当的沮丧

无措。

总而言之，坏得很。

最近。

在写这日记之前我一直有一种很不好的感觉。

头皮持续的发麻。像是被电过一样。

非常难受。天旋地转。大魔王就要来了。

是的，是这样的！

 

想了很多，等到需要写的时候，却又记不住。

而遗漏了许多。

 

世界杯的第一日。在妖龙的酒吧里度过。

在场的女人都有人可以可以拥抱，可以依偎

即便不是恋人，只是暧昧。

我没有，我呆坐。

妖龙的朋友唱《当爱已成往事》的时候，

小虎靠在蛋多肩头，八月抱着梦者，十指紧扣。

我看看赖欢，又看看身旁的空沙发，眼泪就涌了出来。

蛋多为小虎唱了许多歌。刘德华，我真喜欢。

天意，来生缘，练习，等等等等。

听得我失声痛哭，却又因为嘈杂而没有被他人发现。

 

我与八月终究是不一样的。我始终无法苟同她的部分观点。

她可以宣布姐姐我是喜欢女人的，姐姐我是拉拉。

而后同男人打得火热。是的，我的观点，早就阐述过

无须赘言。无法苟同。

昨天她那样整夜抱着梦者，我很寒。

而看到梦者也伸手去拥她，我更寒。

发自心底的寒。妖龙拉我手的时候，我是蜷缩的。

是的，我嘴再怎么硬，再怎么贱，身体的抵抗总还是表现出来的。

这个就叫暧昧吧。可是暧昧的假戏真做呢。

我也想随意的去拥一个与我无关的人，而后享用他莫名的关心。

太空虚了。不过话说回来，我做不到。

 

去你妈的。看不顺眼就别看，少一副说教样子来管我。

说分手的是你，咱们现在已经两清了，我爱怎么玩与你没关系了。

放了这首歌在msn空间。

学会贴歌也花了时间，很辛苦。

老了便变得很笨。年轻的日子对简单的html代码是相当在行的。

曾经整夜不睡编辑帖子。只为好看一点。

 

收到7发来的短信。字里行间满是敌意的炫耀幸福感。

你没必要这么做的。我知道你过得很好。

总是改不了的孩子气。是的是的，她还小。

 

终于开始不是那么容易掉眼泪了。

提到一些人的时候，也可以不那么难受了。

是的，就是这样。

说要考试。这一科，那一科。

可是到最后终于还是都推迟了。

于是这个星期空闲了。

十分想唱歌，十分想包夜

手机电话簿从头翻到尾，又从尾翻到头，却找不到一个可以send消息的人。

最近浮躁得厉害。无法沉稳。

网吧里满是蚊子，腿上又花。

 

夜里还是容易想很多。

还是会突然的失神。

还是会突然的掉泪。

最近常说，哎呀我胸口好疼。

是的，是这样的。

这种感觉始终没有离开过我。

 

I NEED LOVE。

下一个，下一个，快点出现。

昨天9点就睡床上。看了会书，10点左右睡着了。

早上9点15分起床。睡得和猪一样。

8点多醒过一次， 醒了以后又睡着了

再次睡着的时候，做了个梦。

梦到了7和她的小女朋友。

我对她说，能分期付款么？

醒了以后失落得厉害。上课上得十分恍惚。

啊大试图安慰我的拥抱我，我推开了。

再这样我会真的哭出来。好难受。

恍惚着上了一堂课，提着包走了。

电话给LH，出来上网。

在路上远远的看到了L总，绕道。

已经不想再说什么了。

恶心恶心。这么好个形容词，那就这样了。

晚上梦者说请喝酒。喝酒，好啊，可以烂醉。

 

在听斯琴格日勒的歌，真好。

这女人我很喜欢。。

5点多，快6点睡。

10点多被吵闹醒。

家里来了求援的亲戚。

讨厌得很。

入睡困难。睡前总会想些不该想的事，然后神伤一会。

醒了便再就睡不着了，索性起床。

两眼发黑，人快虚脱。

刚刚差点昏倒过去。

好想死了算了，累。